遊戲人生

我在演我自己，
演一個我心目中想要成為的人，
我想要成為一個什麼樣子的人，
幽默風趣、機智聰明、善體人意、識大體又懂進退，可以討好迎合所有人，
同時間，要保有「自己的個性」，所謂的「自我」，堅持自己的主張，清楚自己的需求與慾望，義無反顧地朝我認定的方向前進，承載旁人不解與欣羨的眼光，
這，不是很矛盾嗎？
想做一個社會的完美典範，又想當一個非主流超自我中心的人，
我不斷地被我自己拉扯，
我有時候扮演一個我以為的好人，有時候扮演一個我以為會被別人羨慕的大爛人，
我不確定哪一個才是真正的我，
或許都是，也或許都不是，我已經不再確定我是誰，我不知道我是一個怎樣的人，
連皮帶骨地，我變成一個我扮演的角色，
但是這個角色是什麼，我也不是很清楚，
隱隱約約地修正，與自己討論，模擬演出，在自己一個人的時候也可以自得其樂的演出，
總是想要成為一個「別人」，
以為穿上一件外套或是一頂帽子，我就可以順利地成為我眼中的「別人」，我以為除了我之外的所有人也是這麼地看著我，
我們一起成就這個我想要扮演的「別人」，
我想起小時候的我，念幼稚園的我，還不會寫字的我，總是拿著一本幼稚園發給我們這些小孩的簿子，
橫的、長方形的、灰色的、粗糙紙皮的、內頁都是一個又一個畫著格子的，生字練習本之類的東西，
我會拿起原子筆，用不知所謂的線條與幾何圖形，填滿這些一個個的方格子，
我在假裝，我在模擬，我在享受：我正在寫字這件事！
可是我根本不會寫字，當時的我連注音符號都不懂，但是我想要拿著大人使用的原子筆，不是小孩氣的鉛筆，我想要像電視上的大人一般振筆疾書，不是做些連連看的蠢遊戲，
吊詭的是，我怎麼會記得當時尙未學會寫字的我的心情，那時的我還不到七歲吧，我怎麼會還記得？
就好像我是站在我自己旁邊，看著當時未滿七歲的我，畫著那些一個個的方格，企圖用一圈圈的線條填滿它們，然後看著我眼前的我，臉上驕傲自信的表情，
我不記得很多事，但我記得這些只有我自己一個人的片段，
我總是把注意力關注在我自己身上，自小就是，我希望我可以用我自己的力量成就我自己，
我想我總是在做這件事，我是指「模仿」這件事，模仿電視劇中的大人寫字，模仿大多數成年人的世故，模防電影主角追尋自我的任性與特立獨行，
甚至，我喜歡「打字」，因為我在模仿【THE L WORD】的ALICE打字的樣子，我喜歡自己的手指快速地在鍵盤上移動，用指尖敲下每一顆鍵盤的篤實聲音，我感覺自己在這一瞬間是確實存在，是真真實實地活在這個世界上，就像我以前喜歡走路，喜歡自己的腳步聲落在柏油路上的厚實感，那讓我覺得，我真的活著，用我自己的身體活著，
我是誰？
我從小就在思考這個問題，我想知道，我到底是誰？我為什麼是我自己？我為什麼不會是別人？為什麼不能是別人？為什麼我是我？我用什麼眼光看我自己？別人又是用什麼眼光看我？別人用什麼眼光看他們自己呢？
我是誰？
我到底是誰？
我在演的這個人，到底是誰？

說是不開心，
的確是一種「沒有很開心」的狀態，
並不是非常沮喪或難過，
而是，一種，「沒有很開心」的感覺，
在與某人對話的過程中，
突然間，意識到自己的感受，
從有點生氣，突然間，發現我正受到眼前這段對話內容所牽引著，
匆匆地掛了電話，我想她也感受到我的改變，
每一次從她嘴裡得到的關於工作的訊息，總是會讓我感到憤憤不平，
即使她未曾使用過任何尖銳或情緒性的特殊字眼，
但我總會感到生氣，
而這一切都導向另一個人的所作所為引起我的情緒，
也許在昨天晚上的通話過程中，
我發現到與事實的不符，
我感到不舒服，並不是我們口中討論的另一個人，
是她的口氣，是她的字眼，是她的表達方式，
讓我感到不舒服，
那是一種挑撥，一種離間，將自己置身事外的描述方式，
也許我感到不舒服的原因，正是因為這些，
她的態度，讓我感到厭惡，
我意識到自己並不想隨她起舞，
我想釐清真正的事實，
也許沒有所謂的事實，
但我就是不想，受到她的主觀敘述所起舞，
我需要更清楚地的感受，
我需要來自我自己的真正的感受，
我需要聽的只是我自己的聲音，
雖然，現在的我，還是不開心，還是困惑。

我討厭我自己，
我討厭我自己現在的樣子，
肥胖、擁腫、無法克制的食慾與食量，
我到底在做什麼，
我甚至在期待別人所說的話成真，
只是隨口說出口的話，難道我還希望他們為我負責嗎？
我到底在做什麼，
天ㄚ，
剛剛有那麼一瞬間，我甚至在想，之前那段平靜又冷淡的日子，我更喜歡，
我是怎麼了？
如果我還是一直一直一直吃，
就代表我還是找不到我自己，對不對？
ＦＵＣＫ

允許自己困惑！
我想起這句話，心理醫生告訴我的，
我現在的確是很困惑，
對於自己無時無刻縈繞心中的慾望與念頭，
好累，
真的好累，
要一直這麼困惑下去好累，
可是卻又無法停止，
到底該怎麼做才好呢？

我在生氣嗎?
如果我很清楚地知道我的問題在哪裡，我又何必大費周章地來來回回找心裡諮商，
我只是想知道我自己是什麼樣子，不行嗎？
我只是想找一個人安安靜靜地聽我說話，
不評斷我，不指責我，不教訓我，不要急著告訴我該怎麼做，
只要聽我說話，只要讓我知道你有在聽，而且你聽得懂我在說什麼，
就算聽不懂也沒關係，只要讓我知道，你雖然不懂，但是你很認真在聽，努力地想要懂，
這樣就可以了，
我不害怕了，應該說，我不再害怕過去的那些表像，
但不代表我內心深層的恐懼就此消失，
我想要知道：為什麼我會想要心平氣和的人生？
這是否代表，我一直以來都很急躁，活在過去與未來，
我的心浮氣躁，我的人生，我想要活在現在，
就是這樣，好好地吃，好好地睡，好好地喜歡我自己，
所以，
不要再問我，我的問題是什麼，
我沒有問題，我只是想要讓自己更好，
就這樣！

眼睛離不開女人，
路上走的，擦身而過的，在速食店工作的，在無印良品挑杯子的，在星巴克喝咖啡的，在便利商店買便當的，
我的眼睛始終停留在某一個女人身影上，
隨著她的移動伸展我的視覺動線，
她的髮尾落在頸後的陰影線條，
隨著走動的幅度，衣服隱約帶出腰間的曲線，
是的！就是曲線，
我無法抗拒的就是女人的曲線，
第一次跟女朋友做愛，我喜歡看著她的背影，從肩膀到腰間，渾圓飽滿的曲線，讓我深深著迷，
每個人心中都有個慾望的原型，
我的慾望是女人，
是愛慾，也是性慾，更是情慾，

我愛妳，我想要公開我自己的慾望，
妳敢不敢？
我慾望一個勇敢做自己的女人，
妳是不是？

今天中午著了魔似地很想吃麥當勞的大麥克，
興匆匆地跑去點了一個大麥克與大杯的玉米湯，
這兩個可愛的小東西，需要從我皮包掏出一百二十四元，
也許是經濟不景氣，也許是健康與減肥的力量強過油膩膩肥滋滋的速食需求，
麥當勞開始擔心總有一天會被踢出台灣市場，
所以現在能撈多少是多少吧，
連最基本的笑容都不見了，不是強調笑容無價嗎？眼前濃妝豔抹的小妹妹與看起來就知道做很久、吃很多麥當勞的值班經理是怎麼了？
我想是因為他們都太累了，連續站了好幾個又好幾個小時，
自從麥當勞多家門市改成二十四小時搶錢後，又得要多站好幾個小時，
也不是每個客人都像我這麼風趣幽默又善體人意，
當然也可能是他今天早上踩到屎，又吃到沒熟的炸雞塊，剛好還喝到加了清潔劑的可樂，所以一整個臉就是大臭，
我的腦袋真是忙碌，從櫃檯到客席這段小小的路徑，我已經模擬了那位臭臉服務員的一天生活流程了，
認真地從二樓晃到三樓，企圖從眼前這一大群國小生包圍住的空間裡挑出一個可以安靜的角落，
我只是想安安靜靜地吃個大麥克，
吃完我就會乖乖自己收拾走人，
即使我這麼幽默風趣又善體人意，這群國小生還是不放過我，
從樓梯口到落地窗邊，一桌一桌地往我的小小角落裡靠近，
我都還沒打開大麥克的紙盒，
耳朵已經傳來我後方可愛小女孩們的嘻笑對話打鬧呵呵聲，
「哇！這個卡洛里好高哦」『這個卡洛里也好高哦』
此起彼落的卡洛里三個字，就像唱片跳針一樣，一直一直一直一直不斷在我耳後重複，
靠么咧，這裡是麥當勞，想要吃低熱量的東西，給我滾回家叫你爸媽或是瑪麗亞煮給妳吃，
少在這裡字正腔圓地大聲囔囔卡洛里這三個字，
我拿著全店最高熱量的大麥克的手都開始顫抖了，
不過，姐姐我這二十七個年頭可不是白活的，
隨時隨地都在練習著不要臉的我，
依然不動聲色地吃下我的大麥克，
畢竟這可是花了我一百二十四元，
我眼前的食物都是耗盡我的青春年華所換得的微薄金錢，
豈會被你們這些根本不知卡洛里為何物的小鬼頭所影響，
再見了，麥當勞，
我想我不會再踏進來了，除了上廁所，或是從此禁止小學生進入麥當勞！

昨晚去買蔥抓餅，
煎餅的年輕老闆突然問我：「妳之前有來買過對不對？」
我以為他只是想表示對客人的熱絡，不疑有它地順勢回答『對啊！』
「妳是第二次來買嘛？」『嗯！』「妳上次來我就覺得妳長得很像···」『······』「妳很像那個卡神，那個楊什麼如的」
『······』「ㄟㄟㄟ，你看她像不像那個卡神？」『······』

我想我應該再也不會去買那家蔥油餅了，
老闆應該不知道他那自以為是的熱情對話，
徹底地將原本可能是他忠實顧客的年輕女子狠狠地推出他的攤位五十公尺之外，
就這樣，我拿著蔥抓餅，默默地轉身離去，
『卡神？我？明天改吃巷口豆漿店的抓餅吧！』

我對楊小姐本人並不熟悉，所以無所謂想法，
只是，
我以為我不是那種類型的樣貌，
或者應該說，我以為我在他人眼中不是那種類型的樣貌，
原來不是每一個人都會接受到我所傳送的訊息與暗示，
也或許，我傳送的訊息與暗示，始終都只是反射到我自己身上，
只有我一個人知道，
只有我一個人以為我是某一種類型的樣貌，
那，我想成為什麼樣貌，
不是那種樣貌，那是什麼樣貌？

我希望我是一個聰明有個性的人，
簡單來說，就是一個很漂亮的Ｔ，
會讓人多看幾眼且不敢靠近的那種Ｔ，
不敢是因為自覺低下，不是因為我看起來很像白癡，
我就是想要跟別人不一樣，也不能太不一樣，
但是，
我有可能看起來像是卡神？
不可否認地，我很難過，
不是因為卡神不好，是因為我不像我以為的那樣。

我喜歡這個新名字，
當然也可以是一個新身分，或是新角色，
或者是一個全新的生活，
在今年的最後一天，
我想要為自己取一個新符號！

拒絕被貼標籤，
拒絕被定位，
拒絕別人為我決定的一切，
但是，為了拒絕這一切，
我連自己都拒絕了，
我想要找到那個原本的我自己，
獨一無二的我自己，
我要用我全部的愛來好好珍惜它，
我已經踏上了這個旅程，
再也回不了頭了，
我會找到我自己為止，
2009年，我要當ANIKI。
2008年，快滾吧！

終於看完毛姆大叔的「人性枷鎖」，
好厚一本，原本當作教科書來膜拜，以為只要認真把這本書從第一頁翻到最後一頁，
困惑我許久的人生解答，就會已一種隱晦又清晰的方式呈現在我眼前，
我會知道一直以來困擾我的問題到底是什麼，
我那隱藏在內心的深層恐懼又是什麼，
為什麼我會用那麼多力氣來維持表面的積極生活面具，
看到一半，我就知道不會有答案了，
就算有，也不會是我的答案，
那是毛姆大叔的答案，不是我的，
可是我還是繼續看下去，
也許被情節吸引，也許基於一種習慣，也許只是順應自小被教育的有始有終的正確態度，
但最大的原因，是我還在期待，
即使很清楚知道無法從書中得到什麼靈光乍現或是人生啟發，
但我還是期待著，就像小時候如此相信著父母親或老師們說的大道理，
只要有付出，就會有收穫，
但，
沒有，
如同我在中途就了解的一般，
不會有答案的，
不會有一句人生格言突然矗立在我面前，
不會就這麼地改變了我的一切，
我還是那個我，過去不再重要，只有現在的我。

我一直在找人生的答案，
從電視找，從書裡找，從家人找，從醫生那裏找，從女人那裏找，從網路找，到處找，到處找，
我不知道我還要去哪裡找，
也許我可以向我自己找，
也許我是一直都知道答案的，
只是我還沒有發現，
我想我會知道的，
在我現在努力保有知覺的人生，
在我原本以為我已經知道答案的時候，一切又變得模糊不可測，
似乎又回到原點，但又不是原點，
我也不知道現在到底是在哪一點，
也許原點也不是原點，也根本不會有終點，
為什麼要害怕，
我到底在害怕什麼？

我好像不怎麼愛我自己，
為什麼？
我在乎什麼？
什麼叫做愛自己？
要怎麼做才叫做愛自己？

很餓，所以多吃一點，
吃了還想吃，
說好吃也還好，
我不確定，什麼叫做好吃，
因為好像都很好吃，
開始對自己以為的每一項感覺感到疑惑？
我是不是應該多愛自己一點，
我擁有心平氣和、輕鬆自在的健康美好人生！

原來一切都習以為常的事情，
竟是如此珍貴且難求，
因為一切是如此自然，並非可求的，
也許這才是重點，
順其自然，追求而非強求，
我會記住這一天，
四個月未曾碰面的月經，
在年終歲末的時候，我送給了自己一個珍貴的禮物。

這兩個有點相像，一旦出現在腦海中，就很難抹去，
理性的思考在此時完全派不上用場，
整個身體只能跟著澎派的慾望流轉，
春光迤妮，想像無限，
都是嘴巴來滿足這一切想像，
真吃到嘴裡，卻有點失望，
想像中的畫面，比較美麗，
該死的，我真的愛女人也愛食物！

不確定，是我目前為止最清晰的感受，
「妳只要允許妳自己！」『允許什麼？』「允許自己感到困惑！」『我不是一直都在困惑嗎？』「那就繼續下去吧！」
我以為我很清楚我要什麼，在這些年來我的人生中，
現在的我，感到疑惑，但不害怕，就只是疑惑，
「白天跟黑夜一樣重要，妳要試著讓妳的黑夜可以出來了！」
心理醫生這麼告訴我，
很溫柔，很溫柔，很溫柔，
我發現到，我好像一直都在追尋某一種女人的樣子，
輕輕的、溫柔的、有點男孩子氣的，
我不會跟母親相處，我想我以為我母親並不喜歡我，
因為我的肥胖外型，讓她感到丟臉，並企圖改變我，甚至要我相信她是對的，她是為我好的，
但，我受傷了，
我從小就受傷了，
我不知道，我以為我是一個這麼健康自然充滿愛的小孩，
所以，我一直在找一個能認同我的女人嗎？

「交過男女朋友嗎？」
『沒有！』
「沒有？」
『我有一個女朋友』
「妳們在一起多久？」
『七年！』
「住在一起嗎？」
『不！她不在台北』
「兩地戀情會不會很辛苦？」
『還好！』
「妳們多久見一次面？」
『大概一個月一次吧』
「很常講電話嗎？
『每天都會通電話。』
「很常吵架嗎？」
『還好！』
‧‧‧‧‧‧
這麼平常的對話，如果主人翁是男人，應該可以讓每一個人都感到安心吧，
可是，回話的人是我，一個女人，提問的人是我的心理醫生，
對大多數的異性戀來說，這就是我的懲罰吧，
我是一個心理變態，所以我必須看心理醫生，
即使我不願意承認，但我也是如此被教育著，如此相信著，
所以我過去總是假裝我是一個異性戀，
過著所謂「正常」的生活，
該死的是，我真的愛女人，
而現在的我，越來越不想隱藏真實的我自己，
「妳以前好像都是用腦在生活，要不要試試用妳的心、妳的身體，來感受這個世界！」
可以嗎？
我不確定，這是我唯一確定的事！

我最近瘋狂著迷的【鹿男的異想世界】，緯來日本台於昨日已播映完畢，全部共十集，
符合日本電視劇精緻又緊湊的小而美形式，不管是在量或質上，都有別於過去的以都會愛情為主的電視劇，
不知是否為了演出劇中男主角的神經質與懦弱形格，玉木宏整個人變得爆瘦，臉部都是因為過瘦導致的皺紋，
跟之前的【交響情人夢】的學長那翩翩美男子的形象完全不同，
就是一個營養不良又容易神經緊張的膽小男人，
雖然最後企圖塑造出男主角犧牲小我的形象，
不過還是改變不了他的神經質印象，
就是這樣，對於一個人或是一個角色的印象一旦定型，不管做了何種努力，都是很難改變旁人的既定想法，
是偏見也好，是固執也好，
這就是大環境裡頭的現實狀況，
所以應該改變的人不是別人，是自己，
因為自己可以改變的，只有自己，別人的想法是撼動不了的，只是自己不知道而已！

劇末鹿仙為信差實現了他的願望，
看到這裡的時候，不自覺地，我發現我竟在思考『如果我是信差，我會許什麼願望呢？』
理智上知道這是不可能的事，卻無法抑制地在腦袋裡一直思索這件事，
甚至，還真有點期待，
哪天也來個什麼狗仙、貓仙、烏龜仙之類的，
我也可以幫忙當信差，然後許一個什麼願望，

我的第一個念頭就是『我要一輩子都是瘦子！』
什麼有錢、聰明、功成名就，我都不要，
我就只要變瘦！
也許這是現階段的我最想要達成的目標，
如果在不同的時間點，發生了一件事情，有著當時讓我心煩或期待的事情，也許就會改變我的願望吧，
但，就是現在，
我竟不知不覺地幻想，甚至發自內心期待這個願望的降臨，
雖然嘴巴上不肯承認，也一直努力說服自己：體重計上的數字不是重點，自己一定要改變對於飲食與生活的方式與態度，
但，還是會期待啊，
期待自己變瘦，期待自己可以不那麼努力，期待自己即使胡亂來也可以達成目標，期待親眼看到自己變成一個瘦子的模樣，
但，現實生活中不會有鹿仙，也不會有一個願望讓我想怎樣就怎樣，
說真的，還真有點失望，對於自己不能有願望這件事！

昨日同事中午一起聚餐，地點是一家義大利餐廳，
點了很多道不同的料理，大家一起分享著吃，
上菜很慢，吃到一半，大部分的人都飽了，
之後上的料理，大家都只是意思意思品嚐一下味道，就紛紛放下餐具不再繼續吃，
正在進行新生活運動的我，自然也是努力地慢慢品嘗，
每一道料理都只夾取一點，努力地、慢慢地，一口一口品嘗味道，
其實每一道菜的熱量都高到破表，就算只吃一點點，也會超過熱量上限，
不過這已經不是熱量多寡的問題，
而是飲食態度與習慣的持續練習，
我在努力練習慢慢吃，我在努力感受身體與食物之間的關係，
當然也是慢慢地覺得會有飽足感，
只是相較於旁邊那些一直囔囔著「很飽很飽」的女生，我還是顯得很會吃，
最後一道義大利麵上來了，我卻看著對面同事旁的上一道義大利麵，心想應該還有一點吧，
明明就有下一道菜，肚子也很飽，不知道是哪一根神經不對，就是想要再嚐一下那道麵的味道，
我問：「某某，那道麵還有嗎？」『有啊，還剩一點！』
全部的同事不知道在熱心什麼，大家七手八腳全都伸手出來幫我傳遞那碗麵，
是因為太無聊嗎？還是對於別人吃東西這件事，都會有一種奇妙的祝福？
我望著碗裡僅剩的一點點麵條，真的只有一點點哦，
我很盡力地夾取出剩餘的麵條，放到我自己的盤子，
這時旁邊的同事，說了一句讓我最近練習心平氣和卻破功的話：『妳以後當媽媽，一定會肥腫，因為妳都會把剩菜吃完厚！』
頓時間，我感到被攻擊了，我立刻看著她，「如果妳常跟我一起吃東西，妳就會知道我有多浪費！」
我想表達什麼？
我很浪費，所以我不會吃剩菜？也就是說我以後不會肥腫？
因為妳不常跟我一起吃東西，所以妳不了解我，妳憑什麼這麼說我？
因為她的一句話，我必須有所回應，不然就是默認，也就是說我未來一定會肥腫？

我現在還是可以清楚記得當時身體的反應：全身顫抖、腦袋很脹、眼睛睜大、心跳加速，
我幾乎是咬著牙，強忍著臉部的肌肉，才能吐出那句回應的話，
可是，我回應了那句話，就可以改變些什麼嗎？
未來我會是一個怎樣的人，當然是關聯著現在的我的所有一切，
但是，這是我的現在啊，我可以決定我要過怎樣的現在，我可以決定我要過怎樣的未來，
不會因為她說了什麼，就從此被改變或是被決定，
她只是說了一句話，一句形容我的話，一句她對我當時行為的觀察與想法，就是這樣而已，
那是某一個時間點的我，某一天的某一片段的我，她剛好看到，用她自己原有的生活經驗與知識背景歸納出一些想法，然後說出來，
就只是這樣，
而我卻因為一句話，一句旁人的觀察，展開身心理全面性的反擊，
突顯了我內在的恐懼與自卑，
對於自己的身材與飲食習慣，一直是我內心深處最難以啟齒的恐懼，
她卻直接地在大庭廣眾之下提及，她只是說出一句她的觀察，但是卻點出我最底層的那一份害怕，
我的回應，並不會改變些什麼，不會改變她對我的看法，不會改變未來的什麼，不代表我未來會肥腫，
只是代表我在反擊，因為這是我最在意的事情，
雖然，我習慣性地披上戰袍，開始反擊，
但是，我察覺到了，我在練習做一個心平氣和的人，
所以我是有意識地感覺到自己的情緒波動，
即使我還是難免會有想反擊的時候，
但我已經知道我可以發現自己，也可以即時控制，事後反省檢討，持續在每一天的日常生活中練習心平氣和，
我覺得我真的有進步，
很好！

好無聊！
就是字面上的那個意思，
無聊，包含生理上、心理上，從頭髮到腳底都感到不知可做些什麼事的那種無聊，
經過前兩個月的瘋狂魔鬼減肥，讓整個身心靈都徹底揚棄過去的那個放縱的自己，
是瘦了，但是才過不到半個月，好像又回來了，
真是不知道到底該怎麼做才好，
沒工作、沒朋友、沒有錢，最慘的是，還變胖，
唉！

全家就是你家，雖然不是我家，不過應該還是可以到別人家坐坐吧，

相較統一超商，全家的鮮食種類不能說少，正確說來是「詭異」：加熱滷味、各式粥品、廣島燒、奇怪炒飯麵，

食物賣相奇差無比，包裝設計也讓人懷疑這是一個跨國連鎖企業，還是來自素有美感經濟之稱的日本，

不過，它有一個好處：熱量低，因為不精緻、不賣弄多道公法、程序什麼的，所以這些有的沒有的奇怪鮮食相較統一超商的食物熱量來得低很多，

昨晚特地進全家採購今日整天食糧，本來打算買兩條超簡陋火腿手捲，可是這家門市只剩一條，怎麼這麼不配合我的計畫，

看到另一台開架鮮食台，陳列著滿滿的粥品，『貨訂太多了囉！』心裡這麼想著，不過一直很想買粥來吃吃看的我，決定改變我的計畫，就來挑一款粥品吧，

原本想選大碗的皮蛋瘦肉粥，因為現在不管是統一超商還是全家，都很難看到有門市進貨大碗的皮蛋瘦肉粥，

眼前有三大碗，的確讓我很心動，看到熱量標示我就放棄了，其實一大碗四百多卡並不過份，只是這跟我的計畫不合，

拿起滑蛋牛肉粥，只有282大卡，比其他種類粥品低很多，毫不猶豫，就是它了，

決定一早就來吃它，很大一碗，看了就爽，

裡面大塊肉片約有三四片，其餘有些小碎肉，當然是不會有青蔥這種純粹只在包裝圖片上可能會出現的東西，

我是個被教育過的理性消費者，就算沒看到「圖片僅供參考」這行字，我也不會太期待內容物的豐盛度，

我唯一相信的只有重量與熱量，

好久沒有一早吃熱熱的食物，從中秋節前開始一連串的月餅加冷飲，已經讓我忘記早餐其實應該吃熱的東西來暖胃，

肉片沒有牛肉味，不過很有咬勁，因為要咬很久才會斷，

沒看到蛋，可能是太滑了，不知道跑到哪裡去，

粥裡有加點薑，一打開微波過的盒蓋，就有股微微薑味撲鼻而來，

整體而言，只是大碗又熱量低，並不好吃，

49元的售價忍不住讓我覺得自己買一碗飯來煮成粥，再胡亂東加西添其他食材，應該不用超過20 元吧，

在我還沒忘記這難吃的味道之前，我應該不會再買超商現成的粥品了，

還是來買扎扎實實的手捲或飯團吧！

最近得到「食物蒐集症」的我，瘋狂囤積各路乾糧名產，

對於以前曾經擁有的食物，被當時的我轉送出去或是直接丟棄，感到「非常」懊惱，

這兩天冷靜下來，也許是因為中秋節慶氣氛已過，也可能是因為已過了前陣子的減肥情緒撞牆期，

總之，現在面對家裡滿坑滿谷的食物，著實讓我感到困擾，

丟掉它們等於直接給我兩個大巴掌，否定了我之前瘋狂想要擁有的慾望，

留著它們卻壓在我心頭沉沉的保存期限，

煩透了，我想起前兩天對於之前食物的態度是很漫不經心的，

很懊惱，是「很」懊惱哦，

此時此刻的我，仔細想想，不過就是當時的我不想要的而已，

當時不想要，前兩天想要，現在不想要，

就是這樣而已，

食物是如此，愛情也是如此，就是這樣，不用懊惱啊！

中午只吃貝果太乾了，當然要來杯奶茶，才算是營養豐富味道好，

前天路過全家便利商品，轉進去晃晃，看到飲冰室茶集全系列冷飲第二件六折的促銷活動，

以往只喝綠奶茶的我，曾興致勃勃地買過烏龍奶茶，

超級難喝的經驗讓我不再敢嘗試奶茶，可是礙於綠奶的熱量實在是太誇張的高了，

拿起奶茶發現相較於綠奶低的多，一時手癢就拿了兩罐，

今天中午配貝果吃，剛好！

開始只注意熱量，現在進階到關心成分，不只是紅茶加奶精，

口中那股化不開的甜膩感，原來是煉乳，

有一點偏向阿薩姆奶茶或是雀巢奶茶的濃郁口感，但茶味相對較重，

放上林徽音的節錄詩句，

以文學氣息包裝的超高熱量液體，並不會阻擋脂肪或膽固醇的生成，

以貝果與鳳梨酥佐茶，瘦妹飲食集！

太久沒有喝這麼甜膩的飲品了，

很快速地一下就喝光，含糖飲料果然是液體魔鬼，容易潰擊減肥人士已經很脆弱的意志力，

另外有個發現，粉紅色的外包裝插上紫色吸管，意外的很令人賞心悅目，喝起來自我感覺也很良好！